شوهرم زیاده روی کرد – و حالا دیگر هرگز نمی خواهم با او رابطه جنسی داشته باشم | ارتباط جنسی

سوال هشدار محتوا: این مقاله حاوی توضیحاتی در مورد تجاوز جنسی است.

من و شوهرم نزدیک به 35 سال است که ازدواج کرده ایم. من او را دوست دارم، اما دیگر نمی خواهم با او رابطه جنسی داشته باشم. من اصلاً نمی توانم هیچ شور و شوقی ایجاد کنم. او هنوز هم مرا می خواهد، که دوست داشتنی است… فکر می کنم.

او در تمام سال‌هایی که رابطه جنسی داشتیم، هیچ یک از “حرکات” خود را تغییر نداده است آنها تبدیل شدهاند به کمتر جذاب. وقتی کمی میل جنسی داشتم، می توانستم برای یافتن اشتیاق تلاش کنم. آن روزها رفتند.

سعی کردم توضیح بدمو من راه های جدیدی را برای تلاش برای عشق ورزیدن امتحان کرده ام. من زمانی که آخرین کاری است که دوست دارم انجام دهم، رابطه جنسی داشته ام. من زمانی که نخواسته‌ام عمل جنسی انجام داده‌ام، فکر می‌کنم چون احساس می‌کنم در یک ازدواج باید مقداری صمیمیت جنسی وجود داشته باشد.

امروز او مرا روی تخت هل داد، پاهایم را به زور از هم باز کرد و به من حمله کرد. فکر می کنم او فکر می کرد سکسی است. من عصبانی بودم و می لرزیدم، عصبانی بودم و بعد اشک می ریختم. او به من تجاوز نکرد من نمی دانم او فکر می کرد چه می کند. من از آن متنفرم و از اینکه مدام به من پنجه می زند بسیار حالم به هم می خورد.

فقط این نیست که من احساس جنسی ندارم، به نظر می رسد که او فقط می خواهد به من ضربه بزند. من گمان می کنم که او به پورن روی آورده است و اگر اینطور باشد، و این همان چیزی است که او “حرکات” خود را بر آن پایه گذاری می کند، پس من نمی توانم ببینم که دوباره بخواهم با او رابطه جنسی داشته باشم.

فکر می کنم دوست دارم متاهل بمانم. من برای رابطه و خانواده ام سخت کار کرده ام. اینکه به او بگویم که دیگر او را از نظر جنسی نمی خواهم، احساس بسیار بزرگی است. با این حال، امروز او بیش از حد رفت. از آنجایی که دوستان ما متقابل هستند، من کسی را ندارم که در این مورد با او صحبت کنم.

پاسخ فیلیپا شاید نخواهید بگویید که این تجاوز بود. اما من آن را تجاوز جنسی می نامم. نه توافقی بود و نه محبت آمیز. من از طرف تو ناراحتم مورد تجاوز قرار گرفتن توسط کسی که دوستش دارید احساس گیج کننده می کند. تعجب نمی کنم که شما احساس لرزیدن، اشک و عصبانیت کردید.

من ممکن است اشتباه کنم، اما این تصور را دارم که او از شما برای رابطه جنسی استفاده می کند. متوجه شدم وقتی در مورد رابطه جنسی با شوهرتان صحبت می کنید، ضمیر «ما» وجود ندارد. شما در مورد “من” و “او” صحبت می کنید – به نظر نمی رسد یک عشق مشترک و متقابل باشد. این بیشتر شبیه کاری است که با شما انجام می شود، که معمولاً آن نوع رابطه جنسی نیست که باعث می شود شریک جنسی احساس نزدیکی کند و شما را از او دور می کند. پنجه زدن با نوازش و لمس محبت آمیز بسیار متفاوت است. حتی زمانی که میل جنسی داشتید، به جای اینکه با هم برانگیخته شوید، از تلاش برای یافتن اشتیاق صحبت می کنید. شما نمی خواهید شیئی باشید که او “حرکات” خود را روی آن امتحان می کند.

لازم نیست از شما استفاده شود. هیچ کس حق ندارد رابطه جنسی داشته باشد فقط به این دلیل که در یک ازدواج است. فکر می‌کنم بعد از آن تجاوز، زمان خوبی است که به او بگویید اگرچه دوستش دارید و فکر می‌کنید می‌خواهید متاهل بمانید، نمی‌توانید تصور کنید که دوباره او را از نظر جنسی میل کنید و نمی‌خواهید از شما به عنوان یک رابطه جنسی استفاده شود. هدف – شی. گفتگوی سختی خواهد بود و ممکن است انجام آن با یک مشاور زوجین راحت تر باشد.

مشاوره زوجین ممکن است این باشد که چگونه راه خود را از این طریق پیدا کنید. یافتن راهی به این معنا نیست که این شما هستید که مشکل دارید. این اتفاق بین شما می افتد. این فقط کاهش میل جنسی نیست. تغییرات هورمونی آنقدر مشکلی ایجاد نمی کند که ذره بین را روی مشکلاتی که از قبل وجود دارد قرار دهید، بنابراین من فکر نمی کنم که نخواستن رابطه جنسی با شوهرتان چیزی باشد که فقط باید با دارو برطرف شود.

مهمتر این است که بسیاری از مواردی را که بر صمیمیت جنسی تأثیر می گذارند، از جمله باورهای فردی شما در مورد رابطه جنسی، معنایی که هر کدام به رابطه جنسی می دهید، سلامت جسمی و عاطفی شما، و اینکه چگونه احساس می کنید توسط یکدیگر دیده و تجربه می کنید، بردارید. همچنین تجربه و انتظارات واقعی شما. همچنین ممکن است به این معنا باشد که اگر دیگر رابطه جنسی نداشته باشید، او در مورد ماندن در ازدواج چه احساسی دارد و/یا اگر او خواسته هایش را در جای دیگری برآورده کند، چه احساسی خواهید داشت.

شما سعی کرده اید با او در مورد احساس خود در مورد زندگی جنسی مشترک خود صحبت کنید، اما این پیام به شما منتقل نمی شود. مشکل ارتباطی وجود دارد و احساس می کنید که شنیده نمی شوید. ممکن است غلبه بر این مشکل دشواری باشد. در ابتدا، با دو یا سه درمانگر رابطه تماس بگیرید و یکی را انتخاب کنید که احساس راحتی می‌کنید (cosrt.org.uk) را امتحان کنید.

تجربه ای مانند تجربه شما زمانی که همه دوستان شما متقابل هستند به اشتراک گذاشتن آن دشوار است. فکر می‌کنم اگر این موضوع را با یک مشاور فردی نیز در میان بگذارید، به شما کمک می‌کند تا در مورد آنچه می‌خواهید شفاف‌تر شوید (welldoing.org را امتحان کنید). شما در خانه خود چیزی شبیه به حمله جنسی را تجربه کرده اید. اگر احساس ناامنی می کنید، منابع را در اینجا بررسی کنید: rightsofwomen.org.uk.

اگر سوالی دارید، یک ایمیل به askphilippa@observer.co.uk ارسال کنید
موارد ارسالی تابع شرایط و ضوابط ما هستند